Die Kunst, sich zu ergeben. Paballo Jo'burg Südafrika - WirSindDu

LEBEN

Die Kunst, sich zu ergeben -
[inspiriert von: " Eine Rückkehr] zur Liebe" von - Marianne Williamson...]
#Lockdown 2020/2021 Chroniken

Ich wusste ehrlich gesagt nicht, wie ich mit dem Schreiben dieses Artikels beginnen sollte,

ohne zuerst über das vergangene Jahr zu reflektieren. Ist es nicht erstaunlich, wie wir an einem bestimmten Punkt im Leben manchmal denken, dass wir das Leben ganz genau im Griff haben? Und bevor wir es merken… “BOOM!” trifft eine Pandemie wie Covid-19 unsere Küsten weltweit… Nicht nur lokal oder nur in einem oder zwei Orten, sondern GLOBAL, yippie “ES WAR EINE WELTWEITE AFFÄRE, DARLING”, eine, die wir nicht einmal erwartet haben, noch nicht einmal ein Ereignis, auf das wir uns freuen konnten. Ich schüttle den Kopf, während ich dies schreibe, wenn ich nur an die Auswirkungen denke: auf unsere Haushalte, Beziehungen, Work-Life-Balance-Situationen, die Wirtschaft im Allgemeinen, unseren Verstand/geistige Gesundheit, körperliche Gesundheit, Lebensstil und das Leben, so wie wir es immer kannten.

"Die neue Normalität!" Oder doch nicht?

Viele von uns haben ihren Job verloren, Unternehmen wurden geschädigt, Beziehungen starben, weil wir 24 Stunden am Tag, 7 Tage die Woche, einander ins Gesicht sehen mussten – eine Tradition, an die wir überhaupt nicht gewöhnt sind. Mehr als alles andere wurden viele Leben verloren (mein Herz geht an jeden einzelnen Leser, der einen geliebten Menschen während der Pandemie verloren hat). Fangen wir gar nicht erst an, den Missbrauch zu erwähnen, dem einige Menschen unterworfen wurden.

GESCHLECHTSBASIERTE GEWALT
verursacht durch Wut während dieser schwer drückenden Zeiten

Wenn ich dies schreibe, bekomme ich Gänsehaut… Ich meine, in meiner privaten Zeit und in meinem privaten Raum sitze ich oft und frage mich, was ich getan hätte, wenn ich eine Führungskraft gewesen wäre, um zu versuchen, inmitten dieser Tragödie Leben zu retten? Ich kann mir nicht einmal ansatzweise vorstellen, wie ich mich bemüht hätte, dafür zu sorgen, dass alle am Leben sind und bleiben und dass in diesen schlimmen Zeiten für sie gesorgt wird. Es war eine harte Zeit für eine ganze Reihe von uns.

Heute schreibe ich Ihnen in meiner Funktion als Christ/spirituelles Wesen.

Um ganz ehrlich zu sein, es spielt keine Rolle, wie viel ich während dieser Zeit in der Bibel gelesen habe oder wie oft ich gebetet und über das Wort unseres Schöpfers meditiert habe.  Es gibt ein menschliches Element in mir, das schließlich anfing, das Schlimmste von dieser Situation zu glauben. Ich konnte kaum noch meine eigenen Gedanken steuern. Vor der Pandemie wusste ich nicht, was eine Panikattacke ist oder wie sie sich anfühlt. Ich hatte nur davon gehört. Aber jetzt kann ich Ihnen sagen: Es ist eine der schlimmsten Situationen, die ein Mensch jemals ertragen kann. Ich meine, in der einen Minute atmet man noch normal und es geht einem absolut gut, und in der nächsten schnappt man nach Luft und fragt sich:

"Was um Himmels willen passiert da mit mir?"

Ich erinnere mich an das eine Mal, als ich nach einem schweren Anfall wieder zur Besinnung kam und mich buchstäblich kneifen musste, um sicherzustellen, dass ich tatsächlich noch am Leben war – ich meine es ernst!!! Ich bin mir nicht einmal sicher, wie ich beschreiben soll, wie sich eine Angstattacke anfühlt. Aber, um Ihnen eine Vorstellung zu geben: ich stelle mir vor, dass sie durch eine Menge zahlreicher Gedanken verursacht wird, die auf einmal auf uns einstürzen und dann kommt man an einen Punkt, an dem der Verstand nicht einmal mehr in der Lage ist, zu ergründen, was um alles in der Welt man gerade denkt. Man kann auch nicht alle diese Gedanken auf einmal verarbeiten.

Stellen Sie sich folgendes vor - "Lieber Gott, ich würde gerne in den Laden gehen, um ein paar Erdbeeren zu holen.

Oder: “Mensch, ich muss einen Bericht für meine Arbeit einreichen, wann ist wieder mein Abgabetermin?” Oder: “Ich glaube, ich habe Hunger, was soll ich mir zu essen machen? Oder: “Ich muss meinen Vater anrufen und nachfragen, wie es ihm nach seiner Operation geht. Es geht ihm wahrscheinlich nicht gut. Gott, geht es ihm gut?” und sogar… “Ich glaube, ich muss auf die Toilette, um zu pinkeln. Und in der nächsten Minute denkst du: “Hat Sam mich gerade abserviert? Warum hat er mich abserviert? Gott, ich liebe ihn immer noch… ich muss ihn anrufen, damit wir die Probleme klären können.” Dann, in diesem Moment, erinnerst du dich, dass es nicht weit entfernt von dem Ort, an dem ein geliebter Mensch wohnt, einen Unfall gibt, den du gerade in den Nachrichten gesehen hast, und du denkst: “Meine Güte, es gibt eine Schießerei im Haus meines Freundes? Lass mich nachsehen, ob es allen gut geht?” Und dann zu guter Letzt… “Mensch, was bedeutet diese Pandemie überhaupt? Werde ich sterben? Werden wir alle sterben? Wird es überhaupt zu einem Ende kommen?” Wow… Es können all diese Gedanken und mehr auf einmal sein. Dann erhöht sich plötzlich Ihr Herzschlag und Sie haben das Gefühl, nicht mehr atmen zu können, obwohl Sie noch leben. Mit all dem gesagt, ziehe ich wirklich meinen Hut vor Menschen, die täglich damit kämpfen, ihre mentale Gesundheit aufrechtzuerhalten, weil sie wirklich stark sind (Sie sollen wissen, dass ich für Sie bete und meine Gedanken bei Ihnen sind). Ich für meinen Teil konnte meine mentale Gesundheit während dieser Pandemie nicht aufrechterhalten. Ich kämpfte wirklich und irgendwann musste ich mir selbst beibringen, was die Kunst des Aufgebens bedeutet.

Und da kommt Marianne Williamsons "Rückkehr zur Liebe!" ins Spiel.

Wenn es eine Sache gibt, die mich die Pandemie gelehrt hat – dann ist es die Kunst des Verzichts. Yip! Loszulassen und darauf zu vertrauen, dass sich alles zum Guten wendet. Ich musste lernen, das Wesen, das ich bin, zu umarmen und auch nicht zu verstehen, wohin das Leben führt, indem ich einfach loslasse. Nicht zuletzt: es ist in Ordnung, nicht zu wissen, was man tun soll. Ich erinnere mich, wie ich eines Tages mit einer Tasse Tee, meiner Bibel, einem Exemplar von “A Return to Love” sowie einem Stift und einem Notizblock vor meiner Veranda saß und zu dem Allmächtigen sagte:

"Gott, ich weiß nicht, was gerade in unserer Welt geschieht.

Ich bin mir nicht sicher, wohin das Leben uns alle führen wird. Ich habe absolut keine Ahnung, was ich als nächstes tun soll: Ich bin verletzt! Ich bin perplex! Ich bin völlig verunsichert! Bitte nimm meine Hand und zeige mir, was ich als nächstes tun soll.”

In diesem Moment spürte ich Gottes warme Umarmung, die sich an mich klammerte und mein sehr zerbrechliches Herz tröstete. Mit Tränen, die über mein Gesicht liefen und ein bisschen Rotz – ich ließ einen sehr lauten Schrei los und ließ los.

Ich muss Ihnen allerdings sagen, dass dieser Prozess nicht einfach war. Loslassen fühlt sich für mich immer noch sehr nach Aufgeben an. Doch Gott flüstert mir immer wieder ins Ohr, dass er seit Jahren auf meiner christlichen Reise darauf wartet, dass ich loslasse und ihm all meine Sorgen, Ängste, Befürchtungen, Pläne und Misserfolge übergebe, damit er anfangen kann, ein besseres Leben zu bauen, das ich verdient habe.” Mariannes Buch hat mich daran erinnert, dass alles, was ich bin und alles, was ich habe, unmöglich größer sein könne als das Universum oder Gott. Ich bin wirklich noch dabei, den Dreh rauszukriegen. Aber ich nehme das alles, einen Tag nach dem anderen.

Hingabe ist im Grunde eine Form, zu sagen:

Herr, ich bin ein Wrack! Ich bin verwirrt! Hilf mir und bring bitte das Chaos in Ordnung, das in mir und um mich herum passiert! Es ist so beängstigend, weil man nicht weiß, was einen als nächstes erwartet, und ich war immer jemand, der die Kontrolle hatte und im Leben voraus war - oder, so dachte ich! Das heißt, dass ich es immer vorzog, alle Antworten darauf zu kennen, wie sich mein Leben letztendlich entwickeln würde.

Wie auch immer, so schmerzhaft der Prozess des Übergebens auch ist:

Ich genieße das Ausmaß der Arbeit, die Gott in mir tut. Manche Tage sind besser als andere, aber ich würde es nicht anders haben wollen. Es gibt Tage, an denen ich aus dem Bett aufstehe und mir wünsche, wieder unter die Decke zu gehen und an anderen Tagen fühle ich mich, als wäre ich auf dem Gipfel der Welt.

Was ich an dem Lockdown schätze, ist, dass sie mich mit Monstern in mir selbst bekannt gemacht hat;

Monster, von denen ich nie wusste, das sie existieren – so verletzend das auch war. Aber ich würde viel lieber Gott mein Herz reinigen und heiligen lassen, während ich teilweise in der Isolation bleibe, als in meiner eigenen Kraft herauszutreten und weiterhin Menschen zu verletzen, die ich eigentlich lieben soll. Was ich nicht genieße, ist die Volatilität meiner Stimmungsschwankungen. Ich meine, an manchen Tagen stehe ich auf, nur um wieder zu fallen, aber ich finde Trost in dem Wissen, dass Gott alle meine Schwächen kennt und nichts was ich tue, ihn jemals von mir abwenden kann. Er ist schließlich ein Gott, der mich rücksichtslos liebt! Wie dem auch sei, in meinen Unvollkommenheiten, Momenten der Angst und Verwirrung – ich habe keine Angst mehr, meine Hände zu Gott zu halten und einfach zu sagen: “Vater, ich habe wieder Mist gebaut. Bitte hilf mir, dieses Leben, das Du mir anvertraut hast, wieder in Ordnung zu bringen. Oder: “Jesus, ich brauche Dich!!! “Seien Sie versichert: er kommt immer wieder durch, auch wenn seine Wege anders und etwas geheimnisvoller sind. Er zeigt sich genau im richtigen Moment! Trotzdem sage ich immer wieder: Hingabe ist ein schmerzhafter Prozess. Aber noch nie habe ich so viel über mich gelernt wie in dieser Zeit.

Das Wichtigste, was mich der Prozess der Hingabe gelehrt hat, ist, aufzuhören, mehr von anderen zu erwarten.

Stattdessen geht es mehr darum, was ich tun kann, um die Liebe und Veränderung zu sein, die ich erwarte. Ich habe gelernt, Gott zu vertrauen, dass er an meinem Herzen arbeitet, damit ich ganzheitlich ein besserer Mensch sein kann. Außerdem erkenne ich an, dass ich immer noch im Prozess bin, an dem ich arbeite. Ich lerne, Teile von mir zu lieben und anzunehmen für die ich mich früher geschämt habe, ein bisschen gütiger mit mir selbst zu sein, damit ich auch gütiger zu anderen sein kann. Ich bin Gottes Meisterwerk (Epheser 2,10). Eines, dass Er es nicht wagen würde, aufzugeben. Aufgrund von Kindheitsproblemen dachte ich immer, ich müsse perfekt sein, damit Er mich liebt und annimmt. Heute weiß ich, dass es nichts gibt, was ich jemals tun könnte, damit Er mich weniger liebt. Mit all dem Gesagten: Es ist sicher für mich, loszulassen und darauf zu vertrauen, dass “alles zu meinem Besten sein wird.” Schließlich vertraue ich dem, der das Sagen hat.

Abschließend möchte ich gerne eine Bibelstelle mit Ihnen teilen, die mich im vergangenen Jahr und im Jahr 2021 aufrechterhalten hat: 2. Korinther 12,9: “Meine Gnade genügt euch, denn meine Kraft ist in der Schwachheit mächtig.

Ich vertraue darauf, dass alle durchhalten und stark leben.

Liebt immer; seid freundlich zu euch selbst wie auch zu anderen…

 P.S.: “Kehrt zurück zur Liebe!” und denkt daran – LIEBE IST, UND WAR IMMER DU!

Paballo Tsoeu

Ich tue, was immer ich tun muss,
damit sich mein Leben verbessert.
Ich lebe in meinem Kopf ...
Ich schreibe, spreche, lese und bete viel.

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